En un país en guerra como el nuestro, en el cual todos los días nos enteramos de noticias trágicas que hablan de masacres, muertes, atentados, lisiados, viudas, huérfanos y todo lo que ya se nos ha vuelto casi que una costumbre, resultan inadmisibles todas las clases de violencia. Sabiendo que esa no es la única expresión de violencia en nuestro país, no me quiero referir en esta ocasión a la que genera el conflicto "político", sino a la generada por ciertos actores de la sociedad, que por su trabajo deben portar armas y cuyo nivel intelectual o no sé qué tipo de limitantes pareciera que los lleva a adquirir posiciones de irresponsabilidad al portar peligrosamente sus instrumentos bélicos o lo que es peor, a adquirir actitudes de seudopoder propias de grandes ignorantes.
Hace ya algunos meses laboro en el Centro Administrativo Nacional (CAN), zona fuertemente custodiada por las Fuerzas Militares, situación totalmente obvia pues funcionarios muy importantes del país y gran parte del funcionamiento del Estado se concentran en el sector. Lo que no resulta obvio ni aceptable, es que algunos de los soldados que prestan esta guardia, porten de manera irresponsable su arma de dotación, en contra de todas las normas, generando un peligro permanente para quienes transitan por la zona. Hay momentos en los que se pasa por cerca a ellos con el fusil apuntando directamente hacia uno; con toda la tranquilidad del caso se mueven, dan vueltas, caminan solos o en grupo, cargando consigo un peligro latente para quienes se supone, estamos siendo protegidos.
Poco a poco me fui adaptando a esto, sabiendo que no solo nuestros soldados cometen este error, sino también gente de seguridad privada y de transporte de valores. Pero, el pasado 15 de Diciembre de 2006 me enfrenté a una situación que me llevó a pensar que no podemos seguir callados frente a este tipo de irresponsabilidad. Estaba de primero en la fila para entrar a la sucursal del BBVA de la Avenida Jiménez con Carrera 8, estábamos alrededor de 15 personas haciendo fila antes de la apertura del Banco, cuando a eso de las 8:50 a.m. llega un empleado de la empresa BRINKS, a quien de ahora en adelante llamaré Rambo, y con su arma en alto empezó a gritar "¡¡Háganme la fila hacia abajo!!" Sin saludar, pedir el favor ni explicar la razón de su solicitud y lo peor, mostrando su arma automática como la única razón para ser obedecido. Como es costumbre de muchos de nosotros, le respondimos diciéndole que con mucho gusto le haríamos el favor, a lo cual, Rambo respondió moviendo de nuevo su arma y gritando de nuevo "¡¡Bien Abajo!! Que queden atrás de la reja!!". Totalmente contrariados por la actitud de Rambo, nos movimos, haciéndole saber nuestra inconformidad con su trato y no siendo suficiente el atropello, cuando ya se disponían a entrar con la tula de dinero, Rambo empezó a gritarme a mí y a mi papá, prácticamente apuntándonos con su arma, para que diéramos un paso más atrás. Si no fuera porque estaba con mi padre, habría protestado más por su agresividad, pero como no se sabe qué tipo de problemas mentales posea este personaje, es preferible no arriesgar la vida de un ser querido como lo es para mí mi papá y dar el paso atrás, dejando sentir al gran Rambo que por el hecho de tener ese arma en sus manos, es Poderoso.
No hay derecho a que sigamos aceptando que ese tipo de desadaptados estén sueltos en las calles portando armas, diciéndonos qué hacer y qué no. No es permisible que con el dinero que nos pertenece, le paguen el salario a nuestro posible asesino. No podemos seguir admitiendo que nos traten de esta forma, ni que pongan en peligro nuestra integridad física y la de nuestras familias. Suficiente tenemos con todo lo que llena de sangre las columnas de los periódicos, las pantallas de televisión y ahora los portales de internet, como para que también nos tengamos que bancar balas "perdidas" que enluten nuestros hogares por causa de la irresponsabilidad de "Rambos Locos" con permiso para matar. Unámonos para pedir que este tipo de actividades sean reglamentadas, vigiladas y sancionadas. No nos esperemos a que desde El Espacio hasta El Tiempo, cada uno en su particular estilo, tengan que dar la noticia de la muerte de uno de nosotros a manos de un mal llamado Rambo por no haberlo sancionado a tiempo.
viernes, diciembre 22, 2006
miércoles, noviembre 15, 2006
Generación 'EC' en Transmilenio (Humor en serio)
Por Diego Alfonso
Como la tecnología y el Mundo avanzan más rápido que Schumacher,
Alonso y Montoya juntos, ya se ha hablado de la generación E, a
la que unos llaman Emprendedora y otros califican como Digital,
es decir la que conoce y aplica la tecnología y todo lo que se
le parezca.
Sin embargo, me he encontrado con otra nueva generación, ciento
por ciento colombiana, que se ve principalmente en los buses y
alimentadores de Transmilenio, es la generación 'EC' (Echados
Colombianos), que sólo en la edad coincide con la Emprendora
universal, pues son jóvenes de 15 a 22 años, que apenas empiezan
a vivir y ya están cansados.
La generación 'EC' va a la universidad o al colegio, usa ropa a
la moda que sí incomoda, como pantalones con el tiro en las
rodillas que no me explico cómo dejan caminar, tienen peinados
despeinados, algunos llevan tatuajes y/o piercing en partes
imposibles, por el sólo hecho de ser y parecer diferentes.
Pero en algo coinciden todos, que parecen cortados con las
mismas tijeras de las abuelas. Apenas se suben a un alimentador
o un bus y ven un campito libre, tantean el terreno, como lo
hacen nuestros mejores amigos, dan un par de vueltas sobre el
mismo eje y allí mismo se echan, se acuestan, como si nada.
Quienes pertenecen a los 'EC' no respetan que el bus vaya lleno
y que ellos al echarse ocupen el espacio de mínimo tres
personas, y eso cuando no se estiran, como nuestros mejores
amigos cuando se están desesperezando.
Ellos, los de la generación 'EC', se ponen los audífonos del I
POD y se desconectan del mundo, como lo hacen nuestros mejores
amigos, sin importar que en una frenada brusca los pisen.
Ya he visto y he vivido, varias veces, las incomodidades y los
problemas que causan los 'EC', pero también me he topado con
auxiliares de policía que pertenecen a esta generación y en vez
de pedirles el favor de que se levanten, se unen a la causa y en
un mínimo espacio se echan, como si llevaran toda la carga de la
vida en sus espaldas.
Gracias a este espacio puedo seguir opinando sobre lo que ocurre
en Transmilenio porque el problema de la incomodidad diaria no
es sólo de quienes dirigen y operan el Sistema, aunque ellos
tengan la mayor parte de la culpa.
Ya más adelante hablaré de los llamados buses En Tránsito, de la
mala distribución de las frecuencias, de la causa de que los
buses partan llenos desde el mismo portal sin que les importe
que haya estaciones con gente esperando, de muchas más cosas.
Hasta pronto.
Como la tecnología y el Mundo avanzan más rápido que Schumacher,
Alonso y Montoya juntos, ya se ha hablado de la generación E, a
la que unos llaman Emprendedora y otros califican como Digital,
es decir la que conoce y aplica la tecnología y todo lo que se
le parezca.
Sin embargo, me he encontrado con otra nueva generación, ciento
por ciento colombiana, que se ve principalmente en los buses y
alimentadores de Transmilenio, es la generación 'EC' (Echados
Colombianos), que sólo en la edad coincide con la Emprendora
universal, pues son jóvenes de 15 a 22 años, que apenas empiezan
a vivir y ya están cansados.
La generación 'EC' va a la universidad o al colegio, usa ropa a
la moda que sí incomoda, como pantalones con el tiro en las
rodillas que no me explico cómo dejan caminar, tienen peinados
despeinados, algunos llevan tatuajes y/o piercing en partes
imposibles, por el sólo hecho de ser y parecer diferentes.
Pero en algo coinciden todos, que parecen cortados con las
mismas tijeras de las abuelas. Apenas se suben a un alimentador
o un bus y ven un campito libre, tantean el terreno, como lo
hacen nuestros mejores amigos, dan un par de vueltas sobre el
mismo eje y allí mismo se echan, se acuestan, como si nada.
Quienes pertenecen a los 'EC' no respetan que el bus vaya lleno
y que ellos al echarse ocupen el espacio de mínimo tres
personas, y eso cuando no se estiran, como nuestros mejores
amigos cuando se están desesperezando.
Ellos, los de la generación 'EC', se ponen los audífonos del I
POD y se desconectan del mundo, como lo hacen nuestros mejores
amigos, sin importar que en una frenada brusca los pisen.
Ya he visto y he vivido, varias veces, las incomodidades y los
problemas que causan los 'EC', pero también me he topado con
auxiliares de policía que pertenecen a esta generación y en vez
de pedirles el favor de que se levanten, se unen a la causa y en
un mínimo espacio se echan, como si llevaran toda la carga de la
vida en sus espaldas.
Gracias a este espacio puedo seguir opinando sobre lo que ocurre
en Transmilenio porque el problema de la incomodidad diaria no
es sólo de quienes dirigen y operan el Sistema, aunque ellos
tengan la mayor parte de la culpa.
Ya más adelante hablaré de los llamados buses En Tránsito, de la
mala distribución de las frecuencias, de la causa de que los
buses partan llenos desde el mismo portal sin que les importe
que haya estaciones con gente esperando, de muchas más cosas.
Hasta pronto.
miércoles, noviembre 08, 2006
Más de Transmilenio...
Hace ya varios días (meses), tuvimos un artículo en el que se hablaba de uno de los tantos aspectos negativos del Transmilenio. Quedamos en continuará y la idea es que no se quede así para siempre. Por eso, como todos hemos sido en algún momento víctimas de estos errores del sistema masivo de transporte de Bogotá, los invito a contar su propia experiencia y opinión en cuanto al aspecto que quieran comentar. Ahí van unas opciones:- La cantidad reducida de Buses
- El invento de los Buses En Tránsito
- El estado de las Vías de los Alimentadores
- La infinita etapa de Construcción de las Vías. Esta tiene sus subtemas por cada troncal.
- El alto costo de la tarifa
- La ausencia de tarifas preferenciales
Y lo que haya que decir al respecto. Gracias por seguir escribiendo.
lunes, noviembre 06, 2006
sábado, septiembre 23, 2006
Agradable Viaje
Hace varios días terminé de leer un libro que me mantuvo envuelto en su trama por varios meses. No me demoré en la lectura por culpa del libro, más bien fue mi dificultad de concentración por causa del tiempo que tenía entonces para las actividades diferentes al trabajo lo que impidió una lectura más rápida.“Con el sincero deseo que disfrutes estas páginas” dice la dedicatoria de mi ejemplar de El Arrecife, que Juan Carlos Botero, el autor, firmó. Y de verdad que no se equivocó a la hora de hablar del disfrute porque, realmente eso es lo que se vive al internarse en la serie de aventuras que componen esta historia. No solo por las aventuras en sí sino también por la forma como están contadas. Dos narradores que desarrollan la historia desde dos puntos diferentes, que pasean al lector de la subjetiva de Alejandro (el protagonista), a la memoria del que cuenta desde afuera lo que sabe, como si el relato estuviera armado de dos fuentes distintas. Cada vez que tomaba el libro, me sentía como si fuera de viaje a uno de mis lugares favoritos: El Mar. Porque la manera como describe cada ambiente, cada espacio, cada paisaje, hace que al leerlo uno se transporte y casi sienta el calor, la humedad, el olor a sal, la arena entre los pies, un sin fin de sensaciones contenidas en unas cuantas frases y emociones que van en aumento.
Creo que lo mejor que pudo pasar, fue que Juan Carlos me dijera en la entrevista que Alejandro sería preparado por su tío para una gran prueba, pues así estuve todo el tiempo esperando ese gran momento, que viene a suceder solo en el penúltimo capítulo del libro, del que no cuento más porque estaría como aquellos que le dañan las películas a los amigos contándoles el final, pero es importante decir que la acción de ese penúltimo capítulo es vertiginosa, me hizo sentir como si estuviera viendo una súper producción cinematográfica, en la que el montaje de la gran secuencia final va in crescendo, impidiendo que el espectador si quiera parpadee. Todo el tiempo estuve añorando San Andrés y cuando Ernesto(el tío mentor) habla de sus recorridos por el Pacífico, quise devolverme a aquellos lugares en los que sentí tanta paz y tanta admiración por la naturaleza. Esos días en los que ví qué tan pequeño soy (realmente mucho) pero también tan privilegiado por el solo hecho de poder ver emerger el gigante ser de una Yubarta.
Hay a quienes no les gusta este tipo de literatura. He visto comentarios bastante desobligantes de gente que seguramente ni leyó el libro. Allá ellos. A mí solo me queda agradecerle a Juan Carlos por haberme hecho disfrutar de muchos viajes a la vez durante los casi tres meses que duró esta lectura, que por ratos creo que también se demoró porque no me quería devolver de allá.
viernes, septiembre 15, 2006
Sobre la obra de teatro "CABARET"
El Kit Kat Club abrió sus puertas y tuve la fortuna de acudir a su inauguración, entra en la temporada de teatro la obra Cabaret, un musical legendario cuya referencia mas clara para todos es la película protagonizada por Lisa Minelli, (aunque yo no recuerde esa película) pero pues es la referencia que los actores y su director utilizan en las entrevistas, pero bueno vamos al grano, se presento solo la mitad de la obra ya que era un ensayo con publico, por lo tanto todavía se estaban realizando algunos ajustes a el montaje en si, pero en su conjunto la obra me parece que esta muy bien construida, el personaje interpretado por Sebastián Martínez es el alma de la obra que por momentos se cae en un letargo que a la final es salvado por este personaje, pero en general la obra me parece que se deja ver, además la idea de acondicionar la platea para que en realidad parezca un cabaret me parece bastante ingeniosa; la música esta muy bien lograda y las coreografías son buenas, la estenografía también se puede llevar sus aplausos.
Ahora bien, luego de analizar un poco la obra (o por lo menos lo que ví de ella) me encontré con curiosidades históricas que se me hicieron difíciles de entender, aunque no sabia si estaba en lo correcto me puse en la tarea de investigarlas y esto fue lo que encontré:
1. La protagonista de la obra al parecer queda embarazada, pero no sabe de quien es, por lo tanto toma la decisión de abortar (sin mencionarlo), pero lo habla de una manera normal como si esto sucediera en la actualidad cuando ya el aborto esta despenalizado y se puede practicar en cualquier clínica, pero a mi me parece raro que una historia ambientada en la Alemania pre-nazi toque este tema cuando la despenalización del aborto en algunos países europeos(mas que todo los socialistas) comenzó después de la segunda guerra mundial.
2. El antagonista reconoce en un momento de la obra la importancia histórica de personajes como Ernest Hemingway, me pregunto yo, será que en 1930 Ernest Hemingway ya era famoso? cuando era un simple reportero de guerra? si sus grandes novelas aparecieron después de esa fecha?
3. El mismo antagonista esta leyendo un libro, el cual resulta ser Mi Lucha "Mein Kampf" de Adolf Hitler, según el porque esta conociendo un poco la historia política del país, mi pregunta es, como un libro que trata sobre el modelo nazi puede ser referencia histórica en la Alemania pre-nazi?? Y como un libro que no se hizo popular sino hasta el año 1933 año en que fue elegido Hitler es una referencia en una obra que esta ambientada en el año 1930???
Bueno, no se ustedes, pero a mi me parece un poco raro todo esto, ahora me hago las siguientes preguntas, será que fue un error del ensayo? será que fue un error en la adaptación? será que no se dieron cuenta? o no investigaron bien?
Si alguien puede darme la respuesta a los interrogantes que planteo, será todo un gusto escucharlas o leerlas si es el caso, pero por ahora me quedo con mis inquietudes.
Igual no dejen de verla, por lo menos por apoyar el teatro y la cultura.
jueves, septiembre 14, 2006
viernes, septiembre 08, 2006
Bárbaro!
EL Concierto... Lo MejorEran las 7:30 de la noche cuando se apagaron las luces de la Plaza de Toros La Santamaría, y la histeria general se apoderó del ambiente. Se prendió una luz fuerte atrás del escenario que proyectó en el gran telón que lo tapaba la silueta de Gustavo Cerati. Comenzó a sonar su guitarra y con el primer redoble de la batería, cayó el gran telón y la locura colectiva se desató. A pesar de haber vivido mi primer concierto en solitario, resultó imposible parar de disfrutarlo ya fuera brincando, cantando, gritando o chiflando. Cerati está en un nivel tan alto, que ni siquiera un accidente como la rotura de una de las cuerdas de su guitarra acústica impidió que se mantuviera el éxtasis.
Totalmente sereno nos pidió paciencia y luego de dos minutos regresó al frente para hacer sonar las cuerdas con la introducción de Té para Tres. Hay que decir también que quedó muy clara la definición de la generación a la cual le pertenece este ídolo, pues no quiero decir que nos estemos volviendo viejos pero el 90% de los asistentes ya pasamos de los 25, mucho traje y corbata y muy pocos novatos. En fin!... En total fueron dos horas y media de una gran descarga de buena música y de virtud interpretativa, pues no solo es lo bien que compone su música sino la forma como la hace realidad a cada momento. Solo tres canciones de Soda Stereo hicieron parte del repertorio y prácticamente terminamos cuando coreamos en ambos sentidos ¡¡¡¡Gracias por Veniiiiir!!!! Lo Malo
Así como todavía no logro asimilar las razones por la cuales ha recibido tanto despliegue Naty Botero, tampoco entiendo el desorden de seguridad que hubo durante el concierto. Era totalmente imposible dejar de ayudarle a toda la concurrencia a pedir que se fuera Naty Botero del escenario; habría sido mejor que no hubiera tenido telonero; de pronto se le aplaude a esa niña que nos haya aguantado a los más de cinco mil chifladores oficiales y a los demás que le gritaban ¡¡¡FUERA!!! Con respecto a lo de la seguridad, me parece increíble que haya entrado tanta marihuana como anoche y tanto aguardiente. Lo de la marihuana finalmente no es tan grave si tenemos en cuenta que eso no amenza la seguridad, solo causa fastidio a quienes no fumamos pero, lo del aguardiente sí es grave porque no hay nada más agresivo que un borracho lleno de "guaro" Con todo descaro pasaban mujeres bastante desarregladas ofreciéndolo y alcanzándole a su clientela el "preciado líquido". Cuando empecé a ver más gente borracha me sentí realmente asustado. Para completar el desorden, de un momento a otro aparecieron por la zona sur oriental unos 20 personajes corriendo, bastante desagradables ellos; brincaron la barrera que daba inicio a la zona dispuesta para la acomodación del público y en menos de cinco segundos ya se había mezclado con la gente. Como solo había dos policías en esa zona, pues solo hubo dos detenidos. Qué vergüenza de esquema de seguridad.
sábado, septiembre 02, 2006
La Pasión
"Pasión viene del latín Patire que significa sufrir", acababa de pronunciar el profesor de filosofía.
Fuel el 10 de Enero de 1963. Jamás lo olvidaremos. Era el primer día que compartíamos una clase mixta en el Liceo Francés. Primer día tan anhelado a lo largo de los años, en el cual íbamos a estar con las "niñas"del colegio. Los compañeros de clase habían tenido que esperar desde tercer kinder, para al fin llegar a 5° de Bachillerato. Antes de esa fecha, un muro atravesaba de lado a lado el patio de recreo separando "niños y niñas"... Era un muro más infranqueable que el de Berlín.
Las "niñas" se sentaron al lado derecho del salón, los "niños"al lado izquierdo. Estar con las "niñas" nos quitó toda la espontaneidad. Sabíamos por comentarios que nos veían como unos muchachos inmaduros. Entre nos, la percepción que tienen las "niñas" de la clase después de 43 años no ha cambiado mucho, permanece intacta; ¡Seguimos siendo infantiles bordeando los 60!
Nuestro nerviosismo no se debía solamente al hecho de estar con las niñas. Íbamos a inaugurar ese año escolar con una materia cuyo solo nombre nos producía la fascinación de lo desconocido... la "filosofía".
Entró el profesor Jacques Rousset a la clase: bajito, flaquito, nariz respingada, pelirrojo, ojos verdes implacables. Íbamos a ver repetirse a lo largo del año la alternancia de sus dos trajes: Un día el gris con la corbata gris y otro día el vestido café con la corbata café. Pero obviamente, usando siempre, con la misma camisa cuya blancura se iba deteriorando de lunes a viernes a lo largo de la semana.
Habíamos oído hablar acerca del profesor Rousset por referencias. Calificaba sobre cinco: Cinco era para Dios, cuatro para él y para nosotros empezaba a calificar a partir de tres. Sobra decir que, debajo de tres todos nos rajábamos.
Con una mirada decidida y después de una larga pausa en la mitad de un silencio sepulcral, nos anunció: la Pasión Copien:
La Pasión es pasiva, anula la voluntad. Nos dio el ejemplo de Fedra que se enamora de su hijastro Hipólito y se odiaba a sí misma.
Recordamos la clase del profesor francés Krick quien nos hablaba en 4° bachillerato acerca de los dramaturgos: Racine, <> versus Corneille, quien los describía <>. Los héroes de Corneille luchaban contra sus pasiones, para cumplir con sus deberes.
Sin embargo, el profesor Rousset sentenció: Nadie puede luchar contra la pasión. La pasión anula la voluntad.
Agregaba:
Existen varios tipos de pasiones: Por la política, por el dinero, por el poder o por alguien. La peor categoría de pasión es la pasión por las ideas, contra las cuales nadie puede competir.
Las pasiones no se controlan, repito: Son lo más ajeno al acto voluntario.
No confundan pasión con amor. Por si acaso, una pasión compartida podría transformarse a la larga en un gran amor.
El amor implica sentimiento, bienestar, cariño, afinidades. La pasión es ajena a esas consideraciones.
La pasión es como un volcán en efervescencia. Contra las pasiones infelices, solo hay dos remedios: el pasar del tiempo o el suicidio.
Jamás podían preexistir dos pasiones en una misma persona. Serían incompatibles.
La pasión es excluyente y exclusiva. Si usted siente dos afinidades, son pasatiempos (hoy en día decimos hobbies), no pasiones.
La pasión es una sola, es cruel, es inexorable, no perdona y no tiene contemplación alguna.
El profesor Rousset de una vez nos quitó todas las ilusiones. La pasión arrasa.
No confundan la pasión con el entusiasmo. Entusiasmo viene del griego En-Theos, es decir, Dios por dentro.
La pasión no razona, es totalmente ajena a la razón.
La pasión son los sufrimientos de Cristo. Esperábamos con ansiedad el día en el cual el profesor Rousset, nos hablaría de Dios.
Se tejían acerca de él toda suerte de versiones: Unos: ¡Que era un ateo consumado!, Otros decían: ¡Que lo habían visto comulgar en la penumbra de una iglesiade rodillas!...
La pasión puede intensificarse a lo largo de la historia de la humanidad según las modas. En la época del "Werther de Goethe", era una moda suicidarse en Alemania por pasión.
En Francia, pasión es sinónimo del crimen pasional.
Hubo épocas que privilegiaron La pasión como el romanticismo francés y otras, que hicieron lo posible por reprimir al máximo cualquier posible síntoma de pasión... ¡Como si eso fuera posible!..., con todos los estragos que eso significó para quienes fueron educados en la rígida época victoriana en Inglaterra.
El profesor Rousset siguió hablando, creo más consigo mismo que con nosotros: Los delirios de grandeza son pasiones y la pasión es capaz de todo.
Sonó la campana. Los niños y las niñas de la clase quedamos petrificados, pero el profesor Rousset nos había conquistado. Por primera vez, nadie pensó en hacer el "relajito" acostumbrado en el cual éramos expertos. Y hasta yo, me abstuve de hacer un chiste malo.
Nunca nos repusimos de la clase acerca de la Pasión... El tema nos ha seguido atormentando a todos el resto de nuestras vidas. Bien sea, tratando de descubrir en los seres humanos cuál es su pasión o cuál es el motor interno que mueve la gente?
Hoy en día me pregunto... ¿Será que Colombia es pasión?
* Carta de Jean Claude Bessudo a sus compañeros de Colegio
Fuel el 10 de Enero de 1963. Jamás lo olvidaremos. Era el primer día que compartíamos una clase mixta en el Liceo Francés. Primer día tan anhelado a lo largo de los años, en el cual íbamos a estar con las "niñas"del colegio. Los compañeros de clase habían tenido que esperar desde tercer kinder, para al fin llegar a 5° de Bachillerato. Antes de esa fecha, un muro atravesaba de lado a lado el patio de recreo separando "niños y niñas"... Era un muro más infranqueable que el de Berlín.
Las "niñas" se sentaron al lado derecho del salón, los "niños"al lado izquierdo. Estar con las "niñas" nos quitó toda la espontaneidad. Sabíamos por comentarios que nos veían como unos muchachos inmaduros. Entre nos, la percepción que tienen las "niñas" de la clase después de 43 años no ha cambiado mucho, permanece intacta; ¡Seguimos siendo infantiles bordeando los 60!
Nuestro nerviosismo no se debía solamente al hecho de estar con las niñas. Íbamos a inaugurar ese año escolar con una materia cuyo solo nombre nos producía la fascinación de lo desconocido... la "filosofía".
Entró el profesor Jacques Rousset a la clase: bajito, flaquito, nariz respingada, pelirrojo, ojos verdes implacables. Íbamos a ver repetirse a lo largo del año la alternancia de sus dos trajes: Un día el gris con la corbata gris y otro día el vestido café con la corbata café. Pero obviamente, usando siempre, con la misma camisa cuya blancura se iba deteriorando de lunes a viernes a lo largo de la semana.
Habíamos oído hablar acerca del profesor Rousset por referencias. Calificaba sobre cinco: Cinco era para Dios, cuatro para él y para nosotros empezaba a calificar a partir de tres. Sobra decir que, debajo de tres todos nos rajábamos.
Con una mirada decidida y después de una larga pausa en la mitad de un silencio sepulcral, nos anunció: la Pasión Copien:
La Pasión es pasiva, anula la voluntad. Nos dio el ejemplo de Fedra que se enamora de su hijastro Hipólito y se odiaba a sí misma.
Recordamos la clase del profesor francés Krick quien nos hablaba en 4° bachillerato acerca de los dramaturgos: Racine, <
Sin embargo, el profesor Rousset sentenció: Nadie puede luchar contra la pasión. La pasión anula la voluntad.
Agregaba:
Existen varios tipos de pasiones: Por la política, por el dinero, por el poder o por alguien. La peor categoría de pasión es la pasión por las ideas, contra las cuales nadie puede competir.
Las pasiones no se controlan, repito: Son lo más ajeno al acto voluntario.
No confundan pasión con amor. Por si acaso, una pasión compartida podría transformarse a la larga en un gran amor.
El amor implica sentimiento, bienestar, cariño, afinidades. La pasión es ajena a esas consideraciones.
La pasión es como un volcán en efervescencia. Contra las pasiones infelices, solo hay dos remedios: el pasar del tiempo o el suicidio.
Jamás podían preexistir dos pasiones en una misma persona. Serían incompatibles.
La pasión es excluyente y exclusiva. Si usted siente dos afinidades, son pasatiempos (hoy en día decimos hobbies), no pasiones.
La pasión es una sola, es cruel, es inexorable, no perdona y no tiene contemplación alguna.
El profesor Rousset de una vez nos quitó todas las ilusiones. La pasión arrasa.
No confundan la pasión con el entusiasmo. Entusiasmo viene del griego En-Theos, es decir, Dios por dentro.
La pasión no razona, es totalmente ajena a la razón.
La pasión son los sufrimientos de Cristo. Esperábamos con ansiedad el día en el cual el profesor Rousset, nos hablaría de Dios.
Se tejían acerca de él toda suerte de versiones: Unos: ¡Que era un ateo consumado!, Otros decían: ¡Que lo habían visto comulgar en la penumbra de una iglesiade rodillas!...
La pasión puede intensificarse a lo largo de la historia de la humanidad según las modas. En la época del "Werther de Goethe", era una moda suicidarse en Alemania por pasión.
En Francia, pasión es sinónimo del crimen pasional.
Hubo épocas que privilegiaron La pasión como el romanticismo francés y otras, que hicieron lo posible por reprimir al máximo cualquier posible síntoma de pasión... ¡Como si eso fuera posible!..., con todos los estragos que eso significó para quienes fueron educados en la rígida época victoriana en Inglaterra.
El profesor Rousset siguió hablando, creo más consigo mismo que con nosotros: Los delirios de grandeza son pasiones y la pasión es capaz de todo.
Sonó la campana. Los niños y las niñas de la clase quedamos petrificados, pero el profesor Rousset nos había conquistado. Por primera vez, nadie pensó en hacer el "relajito" acostumbrado en el cual éramos expertos. Y hasta yo, me abstuve de hacer un chiste malo.
Nunca nos repusimos de la clase acerca de la Pasión... El tema nos ha seguido atormentando a todos el resto de nuestras vidas. Bien sea, tratando de descubrir en los seres humanos cuál es su pasión o cuál es el motor interno que mueve la gente?
Hoy en día me pregunto... ¿Será que Colombia es pasión?
* Carta de Jean Claude Bessudo a sus compañeros de Colegio
Pasión
(Del lat. passĭo, -ōnis, y este calco del gr. πáάθος).
1. f. Acción de padecer.
2. f. por antonom. pasión de Jesucristo.
ORTOGR. Escr. con may. inicial.
3. f. Lo contrario a la acción.
4. f. Estado pasivo en el sujeto.
5. f. Perturbación o afecto desordenado del ánimo.
6. f. Inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona.
7. f. Apetito o afición vehemente a algo.
8. f. Sermón sobre los tormentos y muerte de Jesucristo, que se predica el Jueves y Viernes Santo.
9. f. Parte de cada uno de los cuatro Evangelios, que describe la Pasión de Cristo.
~ de ánimo.
1. f. Tristeza, depresión, abatimiento, desconsuelo.
miércoles, agosto 30, 2006
Radiografía de Transmilenio “un sistema caótico” 1
Por Diego Alfonso
Primero que todo quiero decir que gracias a Transmilenio me movilizo desde la 170 hasta el centro de la ciudad en una hora y no en dos horas y media como lo hacía hace casi 5 años.
Gracias al Dr. Koooo, quien me abrió un espacio en su blog, voy a hacer un resumen de las fallas que – creo - tiene este “Sistema de vida” y que afectan a ciudadanos comunes y corrientes como yo, los llamados usuarios.
Hoy hablaré de los alimentadores. Como todos sabemos, estos grandes buses vienen arrasando, sin piedad, el asfalto de las calles de los barrios por los que transitan.
Vías: Por ejemplo, los alimentadores de San José, en el portal del Norte, ya han cambiado varias veces de rutas porque las vuelven tan intransitables que ni ellos mismos las pueden recorrer. Como depredadores acaban una vía y luego otra, y otra…
Paraderos: Se necesita tener mucha paciencia, o practicar yoga constantemente, para esperar, a veces 20, 30 minutos “o hasta más…”, mientras llega un alimentador al paradero ¡Y LLENO!, sin que le quepa un alma más.
Si uno logra subirse es mejor que haya tomado algún curso de contorsionista o de estatua humana para que llegue invicto al portal.
Pero cuando vienen vacíos, los conductores no tienen en cuenta que nosotros, los buenos usuarios, tratamos de organizar tres filas para ingresar al bus y solo abren una de las puertas. Todo se vuelve caos y allí comienza el descontento.
Me pregunto si es que, con esta omisión, ahorran gasolina o conservan algún mecanismo del bus que, al final, les representa un aumento de salario, un ascenso o, al menos, una felicitación.
Fines de semana: Traten de coger un alimentador en el portal de la 170 un domingo a las 3 de la tarde. Sólo hagan el ejercicio y verán que, así sea usted la persona más tranquila del mundo, que se le sale la piedra, se le sale.
La demora es eterna. Más rabia da cuando en la eterna fila hay adultos mayores, niños y señoras embarazadas, desesperados todos, viendo pasar los minutos en cámara lenta, esperando que el bendito bus aparezca, como si viniera prestado de Pereira.
Ah, y los señores conductores esperan a que estemos como sardinas - “rico y apretadito”, como dicen las antiguas canciones del meneito (o meneaíto) - para luego regañar a quienes van adelante por que no los dejan ver el espejo lateral.
Malos usuarios: No faltan los “vivos bobos”, o avispados, que buscan colarse, sin la menor vergüenza ¡SINVERGUENZAS! La otra vez un par de niñas de unos 20 años me reclamaron porque las detuve al intentar colarse. ¿Esa es la educación que han recibido?
Prometo no ser tan formal en la próxima entrega en la que hablaré, si me lo siguen permitiendo, de los llamados buses En tránsito, una “evolución”
Primero que todo quiero decir que gracias a Transmilenio me movilizo desde la 170 hasta el centro de la ciudad en una hora y no en dos horas y media como lo hacía hace casi 5 años.
Gracias al Dr. Koooo, quien me abrió un espacio en su blog, voy a hacer un resumen de las fallas que – creo - tiene este “Sistema de vida” y que afectan a ciudadanos comunes y corrientes como yo, los llamados usuarios.
Hoy hablaré de los alimentadores. Como todos sabemos, estos grandes buses vienen arrasando, sin piedad, el asfalto de las calles de los barrios por los que transitan.
Vías: Por ejemplo, los alimentadores de San José, en el portal del Norte, ya han cambiado varias veces de rutas porque las vuelven tan intransitables que ni ellos mismos las pueden recorrer. Como depredadores acaban una vía y luego otra, y otra…
Paraderos: Se necesita tener mucha paciencia, o practicar yoga constantemente, para esperar, a veces 20, 30 minutos “o hasta más…”, mientras llega un alimentador al paradero ¡Y LLENO!, sin que le quepa un alma más.
Si uno logra subirse es mejor que haya tomado algún curso de contorsionista o de estatua humana para que llegue invicto al portal.
Pero cuando vienen vacíos, los conductores no tienen en cuenta que nosotros, los buenos usuarios, tratamos de organizar tres filas para ingresar al bus y solo abren una de las puertas. Todo se vuelve caos y allí comienza el descontento.
Me pregunto si es que, con esta omisión, ahorran gasolina o conservan algún mecanismo del bus que, al final, les representa un aumento de salario, un ascenso o, al menos, una felicitación.
Fines de semana: Traten de coger un alimentador en el portal de la 170 un domingo a las 3 de la tarde. Sólo hagan el ejercicio y verán que, así sea usted la persona más tranquila del mundo, que se le sale la piedra, se le sale.
La demora es eterna. Más rabia da cuando en la eterna fila hay adultos mayores, niños y señoras embarazadas, desesperados todos, viendo pasar los minutos en cámara lenta, esperando que el bendito bus aparezca, como si viniera prestado de Pereira.
Ah, y los señores conductores esperan a que estemos como sardinas - “rico y apretadito”, como dicen las antiguas canciones del meneito (o meneaíto) - para luego regañar a quienes van adelante por que no los dejan ver el espejo lateral.
Malos usuarios: No faltan los “vivos bobos”, o avispados, que buscan colarse, sin la menor vergüenza ¡SINVERGUENZAS! La otra vez un par de niñas de unos 20 años me reclamaron porque las detuve al intentar colarse. ¿Esa es la educación que han recibido?
Prometo no ser tan formal en la próxima entrega en la que hablaré, si me lo siguen permitiendo, de los llamados buses En tránsito, una “evolución”
:: más soldados de terracota
*me colé por ahí anque hicé el post tardecito, sólo por quedar con el post de la exposición
sábado, agosto 19, 2006
Transmilenio... Un sistema de vida
Provisionalmente les presento las fotos tomadas por Diego Alfonso en uno de sus tortuosos viajes diarios en Transmilenio, de ida para el trabajo. Esperamos que pronto Diego nos entregue su artículo acerca de este caótico sistema de transporte que por culpa de la improvisación típica de los dirigentes colombianos no ha sido lo que se esperaba.
sábado, agosto 12, 2006
lunes, julio 24, 2006
SUPERMAN RETURNS en un tiempo que no es el suyo
Un extraterrestre criado por humanos que desarrolló poderes gracias al sol...si, claro esa historia ya la conocemos, pero hay que tener presente varias cosas para apreciar la última película del hombre de acero.Primero que todo, hay que saber que en los 80s el imaginario construido de los superhéroes cambió y partió su historia en dos: Antes los superhéroes eran seres que pasaban su vida siendo salvadores invencibles e invulnerables; sus historias se desarrollaban más
disfrazados que en su vida privada (salvo casos como spiderman)Luego de los 80s y gracias a aventuras como "Crisis on Infinite Earths" su mundo se deses- tabilizó; además que varios desaparecieron (superboy, flash) los héroes comenzaron a tener crisis y problemas en sus vidas privadas; así, las historias comenzaron a desarrollar más las emociones y debilidades de estos ex-indestructibles.
Desde esta misma fecha las películas de cómics comenzaron a acogerse y desarrollar las historias con unos héroes que no eran tan fuertes ni tan felices como en sus años dorados ( el caso más cercano es el de la serie Smallville en el que los personajes de Clark, Lana y Lex están muy bien estructurados)Las películas del superman que todos vimos en los ochentas conservan ese imaginario de los primeros años: el héroe perfecto, la mujer en problemas e identidad secreta
disfrazada por acciones torpes que para la idiosincracia del momento eran situaciones simples y divertidas. Tarea nada fácil para Bryan Singer (director, co-productor y miembro del equipo de guionistas de Superman Returns) continuar la historia en este año, pues realmente a qué se es fiel: a las 4 películas originales y de historias blancas o a las recientes adaptaciones de cómic al cine que son mas sucias y cargadas...El resultado fue una mezcla de las dos que considero hizo perder coherencia en el relato: El 
Superman y el Lex de esta película tienen la inocencia de sus primeras, chocando fuertemente con el personaje de Luisa que, gracias al nuevo rol de la mujer en la sociedad apareció demasiado autosuficiente.¿Buena o mala? depende; el espectador ha sido acostumbrado en los últimos años a películas un poco más fuertes y con más carácter, volviendo ridículo y sonso lo que en realidad es simplemente "cándido".
sábado, julio 22, 2006
sábado, julio 15, 2006
La Partida de Montoya
Por estos días se ha vivido la feria de la especulación alrededor del paso de Juan Pablo Montoya de la Formula 1 a la NASCAR gringa. No quiero entrar en el mismo plan pero, sí quiero expresar mi visión como aficionado frente a lo sucedido.
Es triste (por decirlo de alguna manera) no tener a un compatriota en el mundial de automovilismo, más allá de si el campeonato es o no importante en un país o en otro, porque al fin y al cabo es El Mundial. No niego que me agrada la idea de volver a ver a Montoya en Estados Unidos porque quién no extraña esas maniobras locas a las que nos acostumbró en su paso por la Cart, cosa que solo es posible ver en este tipo de carreras que organizan los norteamericanos; pero, lo esperaba para dentro de unos años, no ya. Para mí era claro que Juan Pablo volvería a correr en Estados Unidos, aunque esperaba que se mantuviera en la F1 por lo menos por cuatro o seis años más.
Lo que está sucediendo es, de cierto modo, coherente con el carácter que siempre nos ha dejado ver de sí, negándose a ser un piloto de segunda, un gregario más. No había ningún equipo que valiera la pena que recibiera a Montoya. Con la confirmación temprana de McLaren con respecto a Alonso, se comenzó a cerrar todo, teniendo en cuenta además que este no iba a ser un año para su equipo. Así las cosas, la baja de su cotización no se hizo esperar y los equipos de punta no se dejaron ver con propuestas claras. Esperaba verlo vestido de azul porque sí era una opción real pero, seguro para él no fue lo mejor y menos después de las dos últimas carreras en las que se vió demasiado presionado. En todas partes se cuecen habas y no sabemos de qué clase eran las que se hacían en las oficinas del Team McLaren Mercedes, que para nada parecen ser las más amables ni "territorio de paz" como dicen por acá.
Se va de la F1 el mejor piloto colombiano de todos los tiempos, así a muchos les caiga mal, pero nadie tiene los resultados que él tiene y falta mucho tiempo para que alguien lo supere. El público colombiano, experto en aprender de modas deportivas, aprenderá a manejar el lenguaje de la NASCAR y saldrán todo tipo de "conocedores" que en la radio y los transmilenios comentarán cada una de las hazañas de Montoya. Para mí, será raro seguir viendo la F1 sin él, menos después de ver a Pedro de la Rosa deslizándose por la pista de Francia, acabando con las llantas y marcando tiempos que Juan Pablo podría superar. Me quedó más fácil ahora, pues puedo decidirme finalmente por apoyar a Alonso, no solo por la ausencia de Montoya sino por la cantidad de estupideces que dijeron unos cuantos esta semana comenzando por DinoSchumi y siguiendo con David Coulthard, que sí aceptó terminar su carrera como piloto del montón.
Prematuro o no, ya se fue (no creo que vuelva) y seguiremos viéndolo ganar.
Las Edades de los Países
VERDADERAMENTE ILUSTRATIVO...
*Enviado desde Venezuela por Eliana Urdaneta
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. (Por eso le dicen el granero del mundo. )
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años entre 14 obtenemos una señora de 85,conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Autor desconocido)
*Enviado desde Venezuela por Eliana Urdaneta
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. (Por eso le dicen el granero del mundo. )
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años entre 14 obtenemos una señora de 85,conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Autor desconocido)
viernes, julio 14, 2006
Tómala Suave
LA VIDA ES SENCILLA...NO SE COMPLIQUEN ( Recomendaciones
básicas)!!!
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el huevón es usted !!!
4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces.... ¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.
8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas
10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!
¡¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES ENREDOS!!!
básicas)!!!
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el huevón es usted !!!
4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces.... ¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.
8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas
10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!
¡¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES ENREDOS!!!
miércoles, julio 12, 2006
Imágenes: Bogotá
Bueno, luego de posiciones acuáticas y deportes de alta velocidad, es momento para el regocijo visual citadino: recordemos juntos aquella bella y tradicional canción
...larará, el que a bogotá no ha ido con su novia a ...
Monserrate, desde la Iglesia De Las Aguas-Centro de Bogotá (COLOMBIA)
viernes, julio 07, 2006
El Kamasutra Acuático
Mientras nuestro compañero tiene reflexiones trascendentales y profundas acerca de la dirección política del hemisferio, yo, en cambio, pierdo? uso? malgasto? mi apreciado tiempo publicando este tipo de artículos.
Espero que de alguna manera les sea útil - probablemente todos quememos más energía con mi artículo que con los pensamientos de Dr. Koooo.
La revista Cosmopolitan usualmente contiene Kamasutras en los que le muestra a sus lectoras las mejores posiciones para experimentar durante el sexo. En la última edición, la revista publicó un Kamasutra acuático que le cambiará el ritmo al sexo.
La revista nos muestra y nos enseña 8 posiciones en las que se incorpora un tercer elemento: el agua. “Rodearse de agua le da un toque sensual extra a la experiencia”. Puede ser o en el mar, en la ducha, en la piscina o en un jacuzzi, el reto está en incluir agua a la experiencia.
SALVAVIDAS CANDENTE
Esta posición acara a cara es sumamente íntima.
ENCUENTRO EN AGUAS PROFUNDAS
Es tan discreta que puede practicarse en un lago o en el mar sin que nadie lo note.
JUEGO DE LA PELOTA
Esta posición trastocará el sentido de la frase jugar a la pelota.
ABRAZO EN EL JACUZZI
El espacio entre los torsos te permitirá una serie de juegos pélvicos logrando una mayor estimulación.
LA BALSA SEXY
Lo interesante de esta posición es que cómo uno no puede ver a su pareja, cada movimiento de él es completamente inesperado.
EL CABALLO DE MAR
Acomodarse de esta manera permite una penetración verdaderamente profunda.
EL SUBMARINO
La sensación de estar inmersa dentro del agua y no oír nada, mezclada con la sensación de estar flotando es sorprendentemente irresistible.
LA CASCADA
La cascada de agua cayendo sobre el cuerpo de los dos, les regalará un placentero masaje.
PRECAUCIONES EN EL AGUA
Es más difícil protegerse contra las enfermedades de transmisión y contra el embarazo dentro del agua que fuera de ella; el condón se puede o romper o resbalar.
Además el agua elimina la lubricación personal, lo que pueda causar una fricción incómoda durante la relación sexual. Como solución, Cosmopolitan recomienda el uso de lubricantes con base de silicona que están hechos a prueba de agua e ideales para el sexo acuático.
CNQF
Espero que de alguna manera les sea útil - probablemente todos quememos más energía con mi artículo que con los pensamientos de Dr. Koooo.
La revista Cosmopolitan usualmente contiene Kamasutras en los que le muestra a sus lectoras las mejores posiciones para experimentar durante el sexo. En la última edición, la revista publicó un Kamasutra acuático que le cambiará el ritmo al sexo.
La revista nos muestra y nos enseña 8 posiciones en las que se incorpora un tercer elemento: el agua. “Rodearse de agua le da un toque sensual extra a la experiencia”. Puede ser o en el mar, en la ducha, en la piscina o en un jacuzzi, el reto está en incluir agua a la experiencia.
SALVAVIDAS CANDENTE
Esta posición acara a cara es sumamente íntima.
ENCUENTRO EN AGUAS PROFUNDAS
Es tan discreta que puede practicarse en un lago o en el mar sin que nadie lo note.
JUEGO DE LA PELOTA
Esta posición trastocará el sentido de la frase jugar a la pelota.
ABRAZO EN EL JACUZZI
El espacio entre los torsos te permitirá una serie de juegos pélvicos logrando una mayor estimulación.
LA BALSA SEXY
Lo interesante de esta posición es que cómo uno no puede ver a su pareja, cada movimiento de él es completamente inesperado.
EL CABALLO DE MAR
Acomodarse de esta manera permite una penetración verdaderamente profunda.
EL SUBMARINO
La sensación de estar inmersa dentro del agua y no oír nada, mezclada con la sensación de estar flotando es sorprendentemente irresistible.
LA CASCADA
La cascada de agua cayendo sobre el cuerpo de los dos, les regalará un placentero masaje.
PRECAUCIONES EN EL AGUA
Es más difícil protegerse contra las enfermedades de transmisión y contra el embarazo dentro del agua que fuera de ella; el condón se puede o romper o resbalar.
Además el agua elimina la lubricación personal, lo que pueda causar una fricción incómoda durante la relación sexual. Como solución, Cosmopolitan recomienda el uso de lubricantes con base de silicona que están hechos a prueba de agua e ideales para el sexo acuático.
CNQF
De Elecciones y Lecciones
Las "democracias" de nuestros países se muestran bastante afectadas justo cuando se ejercen. Este año coincidieron los calendarios electorales de varios países latinoamericanos, ciudadanos de todo el continente acudimos a las urnas, elegimos (eso creemos) presidente y cada resultado dejó sabores diferentes. Se especula acerca de las tendencias y se cree que el hemisferio está inclinándose por la izquierda, que a Estados Unidos no le gustan algunos de los resultados, que Colombia es el fortín gringo y demás cosas pero, sea de izquierda o derecha, el elegido lleva encima una variedad de fantasmas. Ni siquiera nuestro presidente Uribe que arrasó en las elecciones de 2002 y 2006 se escapó de eso porque si bien ninguno de los dos resultados es objetable, con respecto a los comicios de 2002 hubo demandas de fraude en uno de los departamentos de la Costa Atlántica. Ahora, México vive días complicados dados los resultados del reconteo de los votos y no sabemos en qué va a terminar el asunto en los tribunales. Y para completar, a quienes no les persigue el fantasma del fraude, los persigue otro fantasma un tanto más molesto, que gobierna desde Miraflores y que con sus petrodólares pretende comprar unas cuantas casas de gobierno del cono sur, predicando la unidad pero dividiendo para reinar. Se le dañó un poco el negocio en Perú con la derrota de Humala pero, sigue adelante con su Evito y untándole la chequera al Mercosur, cosa que será tema de otra columna.
Pasadas las Elecciones, nos quedan distintas lecciones que básicamente cuestionan nuestros sistemas, el sentido de la democracia, su verdadera existencia y vigencia. De cada ciudadano es la responsabilidad de analizar las lecciones que para sí dejó el proceso y de cada sociedad el tomar medidas para levantarse y definir el destino de su país, arrebatándole ese poder a quienes ilegítimamente lo ostenten y a los fantasmas. Demostrar que no siempre se tiene a los dirigentes que se merece, sino que falta decisión para cambiar la historia.
>>>>
P.D. "Los ciudadanos no deberían temer a sus gobiernos; los gobiernos deberían temer a los ciudadanos". (V for Vendetta)
Pasadas las Elecciones, nos quedan distintas lecciones que básicamente cuestionan nuestros sistemas, el sentido de la democracia, su verdadera existencia y vigencia. De cada ciudadano es la responsabilidad de analizar las lecciones que para sí dejó el proceso y de cada sociedad el tomar medidas para levantarse y definir el destino de su país, arrebatándole ese poder a quienes ilegítimamente lo ostenten y a los fantasmas. Demostrar que no siempre se tiene a los dirigentes que se merece, sino que falta decisión para cambiar la historia.
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P.D. "Los ciudadanos no deberían temer a sus gobiernos; los gobiernos deberían temer a los ciudadanos". (V for Vendetta)
miércoles, julio 05, 2006
Listo!!!
Una vez recibidas algunas respuestas, manos a la obra. Comencemos a escribir y también a sugerir nombres para el blog.
Algunas instrucciones:
1. Pueden enviar los archivos a mi mail: juanesortiz@gmail.com
2. Yo haré las funciones de editor del blog
3. El que sepa de programación que me pueda ayudar a hacer más atractivo el blog me cuenta. Recibo ayuda gustosamente.
Seguimos entonces...
Saludos a todos.
Dr.Koooo
Algunas instrucciones:
1. Pueden enviar los archivos a mi mail: juanesortiz@gmail.com
2. Yo haré las funciones de editor del blog
3. El que sepa de programación que me pueda ayudar a hacer más atractivo el blog me cuenta. Recibo ayuda gustosamente.
Seguimos entonces...
Saludos a todos.
Dr.Koooo
viernes, junio 30, 2006
Se Abre
Hola a Todos*
Buscando hacerle honor a la libertad de expresión, que más que libertad es necesidad, los invito a utilizar este lugar para publicar sus historias, noticias, ensayos, opiniones, fotografías y lo que se les ocurra.
Espero toda su ayuda y sugerencias
Saludos a Todos
Dr.Koooo
>>>>>>>>>>
*Dícese de Amigos, enemigos, conocidos y desconocidos.
Buscando hacerle honor a la libertad de expresión, que más que libertad es necesidad, los invito a utilizar este lugar para publicar sus historias, noticias, ensayos, opiniones, fotografías y lo que se les ocurra.
Espero toda su ayuda y sugerencias
Saludos a Todos
Dr.Koooo
>>>>>>>>>>
*Dícese de Amigos, enemigos, conocidos y desconocidos.
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